早上醒来，双眼无法睁开，张开即会流泪。

不明白，完全不明白。

挨到中午，终是后悔。

感觉残缺了一块，不能言喻的空虚和不安。那个人，以后再不能相见。

身体上有一部分被撕下来，找也找不回。

哭哭啼啼，心乱如麻，只有得了他的回音，方能轻轻呼出一口气。

有时候我们的要求并不高，只需一句话。

不管是何言语，有了便踏实下来。

觉得自己还是和他站在一起，没有离开过。

 

 

八月四日  冲动

 

冲动导致不在计划之内的见面。

看着他的脸，突然觉得陌生，他的每一句话，都刺进心里。

一切言语皆被拒绝。

无论是好心还是恶意，无论出于怎样的考虑，

刺了就是刺了。

强颜欢笑接待友人，转身回复冷漠。

晚上开始持续联系旧友，为他寻找她的手机号码。

感谢我的朋友们，没有人问我究竟为了什么，要去寻找一个我未曾接触过的人，只是默默将询问传递开来。

十一位的号码到手的时候，连自己也不知道自己在做什么。

 

八月六日  答案

 

夜里忽然惊醒，发出短讯，长度堪比论文，字字辛酸，声声啼血。

信息回报，有。回讯，无。

再次质问方有回音，固执的小孩是我。一遍一遍，定要问出答案。

到底哪个是真，一定要说。

其实哪个是真亦无所谓，固执是因为心里恐惧，得不到要的答案，恐惧的感觉被放大放大再放大，害怕的是真相。

同是他口中的两句话，怎能矛盾？

答案终是有。

不管选B选C还是选D，答案终是只有一个，那就是：不是A。

明了。

不想多问当初说出A的原因，多说也是无益。反正，不是A。

我说“我去也”，他不懂，问我要去哪里。

原来他也是不懂我的。

我会去哪里？

谁知道呢，我去的是一个自己不能预知的方向，要走什么路，走了才知道。这句话里，三分离别，三分自嘲，三分坚定，还有一分，是失落。

去的不是人，是心。

明白想错了很多事。比如说，一直把自己想得太伟大，陪着他，是支柱。其实，在他心里，都一样。

最傻的是他说什么都相信，其实多数只是骗骗我，我有得琢磨，他就有得清静。

突然觉得寻找手机号码也很傻。

就傻到此。

放下手机，沉沉睡去。

 

八月七日  昏睡

 

好几天吃不下东西，心知不行。饿得很，就是难以下咽。

瘦了好几斤。

穿不下的衣服又全都穿下了。

每个人的身体都有自我保护的装置，就好像插座的超重负载自我断电。

当精神的压力过大时，沉睡保护自动开启。

一天的机械运动就是睁开眼，闭上眼。时间在每次睁开眼的时候都与上一次闭上时相差甚远。

下次醒来也许就到地老天荒。

多谢这个实用的功能。

说不出话，做不出事的时候，那就睡吧。

 

八月八日  游荡

 

赤脚在屋里游走，眼神涣散。

蓝纱睡裙剐在桌角，左边扯开一张口。

回头、平静、解下。

伸手将右边扯开同样的口。

满意。

这样就对称了。

继续沉睡。

突然想起一句歌词：原来最疼痛的表情竟是没有情绪。

写这首词的人，

难道你也这样温柔平静的痛过吗？

 

八月九日  缓解

 

第九天了。

起床喝了牛奶，几天没吃下东西的后果是：吃一点东西胃就会难受。牛奶卡在喉头，有块状的感觉。

但是自己不想让自己饿死，还是要努力的吃多一点东西。

在不知情的状态下流了好多血，吓了自己一跳，头脑立刻有所清醒。

看来是真的到时候了。

看，这结局结得多悲壮。

 

八月十日  无言

 

开始恢复饮食，只是语言功能不能被复原。一张口，嘶哑。

这几天一直用短信与外界沟通，觉得没有人说话就会溺死。

明天要去参加聚会。

对着镜子练习微笑。

我觉得我会很好，这世界上需要我的东西，

还有很多。

 

 

后记：现在已经是11日了，心情基本复原。八月一日终于对dreamer提出，以后再不相见。之后又经历后悔、恳求、绝望、悲恸、复原。 觉得自己真的很坚强，可以这样快的，就好像没有事一样。

去聚会的时候，往车站走，远远看见一个身影，是不是他？快走！快步走！快到的时候那人等的车还是先到。再早出门两分钟就看到了，到底是不是他呢？最终没有看到。

这些年很对不起大家，我很笨，最终还是没有好结局。

很多时候是这样，对爱的人，心里的话说出来就会变质。是因为我们太希望能得到对方的肯定，太希望对方能懂得，懂得我们内心深处的一种东西，这反而是一种负担。

我这次又一次的发脾气，一直不知道是为了什么，他都已经来了，为什么我还不依不饶？

想了好久才彻底的想明白，既非等得太久，也非自尊受伤，而是：他装作很随意很开心，其实是很受煎熬的应对，这一点，被我看出来了，我觉得没意思，所以无名火起。

他这次来，是因为我之前的那次发脾气，而不是他自愿的，愿意来看我。

他觉得勉强，我也一样。

“强笑还无味。”

原来逼着别人干事，即使达到了目的，自己心里也一样不舒服。

这道理现在我才明白。

我会好起来，并且开始睁开眼。总会有人无需我的胁迫，无需我的恳求，就很幸福的站到我面前来，看着我微笑。

可能当朋友真的会好些，但是很遗憾，我放得下，他放不下。

有些东西回得去，有些东西回不去。

随缘吧。

 

暑假闲来无事，看了从没看过的超级女声。

今天听见A说，最喜欢谭维维。

我说我最讨厌她，因为她的名字，她的名和dreamer的相同。

A很诧异，说，你恨他恨到这种地步？

不。我和A想的绝不同，而且大概没有人能猜到我的想法：并不是因为恨，所以连他的名字也不愿意听见，而是我知道，他一直觉得自己的名字是叠字，好像女生的名字，对此一直耿耿于怀。现在有一个女生——而且还这么有名，差不多全国都知道——和他的名字相同。只要有人提起，即使不是和他作比较，他一定也会很别扭，面子上也会挂不住。所以这个谭维维最好不赢，不然被提起的次数就更多了。

记得他曾经这样说过“我知道你是一个特别会为别人着想的人。”

虽然我决定退出了，但是，这一段话，希望他能够明白。